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Ein Schüler fragt Fr. Pilgrim: "Als was verkleidest du dich an Fasching?"
Darauf Frau Pilgrim: "Ich weiß noch nicht. Wenn mir nichts einfällt als Oma."
Der Schüler antwortet: "Dann musst du dich ja gar nicht verkleiden."

Bild "Lustiges:rose"
Frau Pilgrim erklärt in Klasse 1 mit der Anlauttabelle nochmal, wie sich das unbetonte "e" am Wortende anhört. Beispiel: "Rose".
Zum besseren Verständnis betont sie es danach besonders deutlich. Daraufhin ein Schüler: "Nein, dann ist es ein Wein! Den trinken Mama und Papa manchmal!"

Tagesplan der 3a (Das Wort "Verfügungsstunde" schien neu zu sein)
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Aktivierung des Vorwissens im Sachunterricht:
Schüler: "Die Erde ist magnetisch. Deshalb haben alle Häuser so gut auf ihr."

Nr.1 der Entschuldigungen:
Mutter entschuldigt ihren Sohn: "Ich entschuldige mich für die Abwesenheit meines Sohnes, weil er müde ist."

J. im Deutschunterricht (in der letzten Woche vor den Weihnachtsferien 2020) der Notbetreuung neben der Lichterkette: "Irgendwie ist das hier wie im Vergnüngungspark!"

Herr Nickel zu Schülern: "Wenn sich viele melden, kann ich nicht überall gleichzeitig sein. Wenn ihr euch die ganze Zeit meldet und wartet, bis ich komme, lernt ihr gar nichts- außer vielleicht den Arm zu trainieren. Klar?" H. meldet sich. Herr Nickel: "Ja, H., was ist denn, hast du noch eine Frage?"
Daraufhin H: "Ich trainiere meinen Arm!"

Religionsunterricht Thema Mose. Frau Vrielmann erzählt, dass die Israeliten während der Wüstenwanderung nicht wussten, was sie essen oder trinken sollten. Daraufhin S.: "Warum essen die nicht einfach ihre Kamele?" Frau Vrielmann antwortet: "Du isst ja auch nicht dein Auto!"

Kreative Maskenhalterung zu Corona-Zeiten:
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M. erzählt vom Wochenende: "Wir haben unser Kaninchen gefüttert... und gegrillt."

Bei der Reit-AG holten wir die Ponys zum Putzen aus der Box. Die Haflingerstute Frieda hatte sich ordentlich im Dreck gewälzt. Sch. guckte Frieda tief in die Augen und sagte: "Du könntest ja auch mal etwas mehr auf Hygiene achten!"

Deutschunterricht  2. Stunde, Thema: Auslautverhärtung
Der Lehrer fragt seine Schüler: "Wie finden wir heraus, ob das Wort "feucht" am Ende mit d oder t geschrieben wird?"
Schüler A meldet sich und wird drangenommen: "Ist doch klar! Weil es ein Adjektiv ist, müssen wir es verlängern, indem wir es steigern."
Der Lehrer lobt und fragt daraufhin: "Wie lautet also die Steigerung von feucht?"
Schülerin B zögert nicht lange und meldet sich prompt. "NASS!!!"  

Sachunterricht, Thema Sexualkunde:
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Kind guckt auf das Brot der Lehrerin: "Das sieht ja lecker aus. Hat das deine Mama gemacht?"

Kind bringt eine Schüssel mit Nudeln mit in die Schule und sagt zur Lehrerin: "Hier, die kannst du warm machen!"

Erstklässler zu Fachlehrer: Du hast mir gar nichts zu sagen! Frau X. ist meine Klassenlehrerin!
Ich muss hier auf voll viele hören. Das finde ich total doof!

Eine Lesemutter übt mit einem Erstklässler im Delfinheft. F. muss Wörter schreiben.  Um
zu testen, ob F. schon lesen kann, deckt die Lesemutter die Bilderleiste
ab. Der Schüler soll nun versuchen, seine selbstgeschriebenen Wörter vorzulesen. Das klappt ganz gut.  
Nach einer Weile bittet F. : "Nochmal dieses Ratespiel!!"

Herr Selzer zur Einrichtung eines noch völlig leeren Klassenraumes: "Die Gardinen sind theoretisch schon fast bestellt."

Deutschunterricht in der Klasse 3b.
Thema: Wörter, die mit  ...ung/ heit/ keit enden, werden groß geschrieben.
Die Schüler sollen sich eigene Sätze mit den Wörtern ausdenken.
P. liest ihren Satz vor: "Mein Vater spielt mit seinem Samsung."

Frau Vrielmann schlägt in der Turnhalle mit einer Schülerin das große Seil, viele Kinder stehen an und möchten springen.
M. zu Frau Vrielmann: "Darf ich auch mal kurbeln?"

Die Klasse 4c erstellt ein Berufe-ABC. Der Tipp der Lehrerin zum Buchstaben "O": "Wo hab' ich denn meine Brille her?" Ein Schüler: "Von OBI?"

Schülerin E. arbeitet mit einer Praktikantin in Einzelarbeit. Schülerin zur Praktikantin: "Bei dir darf man ja nicht mal atmen!"

Lesemutter zu E.: "Weißt du denn, wo rechts und links ist?"
E.: "Nein, aber dafür weiß ich, wo die Mitte ist!"

Fr. W. schreibt in der Lehrer-Dienstbesprechung Protokoll: "Gibt's noch was zu besprechen? Ich habe nämlich kein Papier mehr!"

L. merkt, dass seine Federtassche offen im Ranzen liegt und alle Stifte heraus gefallen sind. Er ruft: "Hilfe, meine Federtasche ist ausgelaufen!"

Frau Vrielmann vertritt den Sportunterricht von Herrn Pleines. Sie bittet die Schülerinnen, sich vor dem Klassenraum in Zweierreihen aufzustellen.
L. ganz erstaunt: "In echt treffen wir uns immer bei der Treppe!"

"Herr, lass Hirn vom Himmel....."
31.10.: Nickel erklärt die Bedeutung des  Reformationstages. Er erklärt auch, dass Halloween ein neuer Feiertag ist und mit Martin Luther nichts zu tun hat.
Daraufhin S.: "Hat sich Martin Luther auch verkleidet?"

Schüler beim Gespräch über Honig: "Ach ja, Honig wird doch aus Bienen gemacht!"
Lehrerin: "Nein, der Honig kommt von den Bienen."
Schüler: "Ach so, die verkaufen den!?"

Mathematikunterricht in der 4a. Es wird multipliziert und dividiert. Große Rechentürme. Die Zahlen wiederholen sich immer wieder.† Lehrer: "Ihr müsst einfach nur das Kleine Einmaleins benutzen." K. wird es zu bunt mit der vielen Schreiberei, er fragt: "Mit oder ohne Zahlen?"

Frau S. während der Vorstellungsrunde beim Elternabend: "Ich bin der Sohn von Kevin."

Ein Erstklässler erzählt: Meine Oma ist im Krankenhaus. Wenn sie Glück hat, wird sie heute wieder freigelassen.

Herr Nickel isst mit einer Kollegin mittags in der Waldorfschule. Schülerin L. kommt dazu.
Nickel zu Kollegin: "Jetzt muss ich aber dringend ins Bett!"
Daraufhin L. völlig entgeistert: "So früh musst du ins Bett?"

Ein Erstklässler möchte sich seine Jacke anziehen: "Wo ist denn hier das Loch?"

In der Klasse wird darüber gesprochen, dass in einer Familie demnächst ein Baby erwartet wird. Springt ein Schüler auf, reißt die Arme in die Luft und ruft: "Ja, genau, ich werde auch Mutter!"

Die Klasse macht Versuche mit Feuer. Anschließend erklärt die Fachfrau der Feuerwehr den Gebrauch des Feuerlöschers: "Das Kohlendioxid aus dem Feuerlˆscher erstickt das Feuer."  "Ja", antwortet ein Schüler, "deshalb nennt man es auch Stickstoff!"

Klasse beim Rundgang durch Lüneburg:
Lehrerin zu einem Schüler, der halb auf der Straße geht: "Geh bitte auf dem Fußweg!"
Etwas lehrerhaft fügt sie hinzu: "Das müsstest du doch in der 4. Klasse wissen!"
Schaltet sich eine Schülerin in das Gespräch ein: "Ja, da kommt ja auch noch die Fahrradprüfung."
Lehrerin: "Was hat das denn mit Fahrrad fahren zu tun ?" Schülerin: "Ja, das ist wie beim Fahrrad fahren."
"Mmmm, meint die Lehrerin, "nur ohne Fahrrad!“

Die Meisterstrategen aus der 3b haben einen genialen Plan entworfen, wie man gegen die benachbarten Waldorfschüler eine Schneeballschlacht gewinnen kann.
Aber leider ist immer genau das, was am meisten Spaß macht, verboten...
Bild "Lustiges:schlachtplan.jpg"

D. (nachdem er auf dem Aktivspielplatz vor einer Stunde 50 Cent gefunden hatte): "Herr Nickel, Herr Nickel, ich hab' das Geld immer noch nicht verloren!" Bild "50c.jpg"

Ein einleitender Satz aus einer Personenbeschreibung von H.: "Die Person ist ein Weibchen."

Revolutionärer Vorschlag von S. zum Thema Klimaerwärmung: Skihallen bauen!

M. beschwert sich bei der Lehrerin über T: "Der hat mich geschubst!"
Daraufhin T: "Der ist einfach umgefallen!"

D. in der Umkleide beim Sportunterricht: "Ich kann meine Hose nicht anziehen. Die hat nur ein Bein!"
(Das Hosenbein war umgekrempelt)
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